סימנים| הכל מהכל הכניסה חובה!

צפה בנושא הקודם צפה בנושא הבא Go down

סימנים| הכל מהכל הכניסה חובה!

הודעה  F-I-R-E on Fri Jul 25, 2008 11:09 am

10 סימנים שאתה מכוער


1. בפורים אומרים לך "אתה נראה יותר טוב עם מסיכה"

2. כשנולדת הרופא הסתכל על הפרצוף והתחת ואמר לאמא שלך: "יש לך
תאומים"

3. כשאתה מסתכל במראה, אינך מוצא את הפרצוף מרוב חצ'קונים

4. שאלו אותך לפחות פעם אחת: "זה הפרצוף שלך? או שהצוואר שלך
הקיא?"

5. השתתפת בפרסומת לניתוח של "לפני ואחרי" (בתפקיד הלפני)

6. שואלים אותך ברחוב אם התחפשת ל"גיבן מנוטרדם"

7. כשביקרת בגן חיות, הרגשת שייך למקום

8. הצלחת להסתכל לשני כיוונים בבת אחת

9. "מיקל ג'קסון" נבהל כשפגש אותך

10. כשהלכת לניתוח פלסטי, הרופא הסתכל עליך ואמר: "אני פורש"



10 סימנים שאתה ערס


1) כשאומרים שיהודה לוי נהיה ערס אתה אומר " סוףסוף הוא עשה עם עצמו משהו".

2) המודל לחיקוי שלך זה המוכר פיצוחים בשוק.

3) אתה ממציא שיר שקוראים לו "ערס היא מילה שימושית".

4) אתה מתחפש לערס ושותה קולה כך שיצא ערסי קולה.

5) אתה מקים מפלגה בשם "ערסים לשלטון".

6) אתה כל החיים כותב להתארס עם ע'.

7) כשאתה הולך לאירוסים אתה אומר שנפלה טעות בשמו של האירוע כי החתן בכלל לא ערס.

Cool הקללה הכי שימושית שלך היא ערסטופד (ערס stuped, או you]Are stuped])

9) אתה יוזם מצעד בשם 'ערסוואדה'.

10) אתה אומר שחברות שמייצרות ערסלים צריכות לתת קרדיט לערסים.



13סימנים שאתה גר לבד


1. אם המקרר שלך כל כך ריק שסידרת בו ספרים על המדפים

2. אם כשאתה מבשל הבית שלך נראה כמו שיפודי עזרא

3. אם בקומקום החשמלי שלך אפשר לפתוח מחצבה

4. אם גדל לך מהאסלה עץ ואתה מנגב עם העלים

5. אם בתוך הפריזר שלך קבור עדין ארטיק מראדונה

6. אם לטוש שלך כבר יש רסטות של ירוקת

7. אם כל השקעים שלך בבית שרופים ונראים כמו משה דין

8. אם להקת הזבובים באים להקליט אצלך

9. אם יש לך רק סכין אחד בבית שהוא : מברג פותחן קיסם ואנטנה לרדיו

11. אם הסוכר אצלך בבית, מרוכז בגוש אחד ואפילו הנמלים לא מתקרבות אליו

12. אם ג`וקים מסתובבים אצלך בבית עם טימברלנד

13. אם אתה לא מדליק את הבויילר ליותר מ5 דקות .


11 סימנים שחם מדיי:

1.אם חיברת לבית השחי צינור של מזגן

2.אם לכלב שלך יש מגלשות מים מהלשון.

3.אם בתוך האוטו שלך אופים פיתות

4.אם מים המלח נשארה מלחיה

5.אם קנית אבטיח עם גרעינים קלויים

6.אם אתה יכול להדליק סיגריה מעמוד

7.אם על כבישי האספלט מתחילים ללכת הודים

8.אם אפילו הנחליאלי התחיל להסתובב עם גופיה

9.אם מצאת את הכלב שלך במקרר בארגז הירקות

10.אם זבובים התחילו לשים קרם הגנה

11.אם לקבצנים בצומת מחובר רדיאטור


12 סימנים שאתה מאומץ:

1.אם קוראים לך בוריס שרעבי

2.אם עשית טיול שורשים לבנק הזרע

3.אם יש לך מעל המיטה פוסטר של ארנולד מ"על טעם ועל ריח"

4.אם אתה רשום במשפחה שלך כבוסמן

5.אם בתעודת הזיהוי שלך ליד שם האב רשום ישראל ישראלי

6.אם עשית בגיל 5 מצאת את עצמך עושה נעים בגב לדר' אחי יותם

7.אם בגיל שנה נמצאת שט בתיבה על איילון דרום

8.אם אתה רגיל לינוק מפיטמה שמינית

9.אם ההורים שלך זכו בך כשקנו שישית גולדסטאר

10.אם נולדת עם עין אחת מלוכסנת ועין אחת לא

11.אם סיפור חייך היה ספיישל פורים בריקי לייק

12.אם כשאתה רוצה לאכול אתה קורה לאמא "או אואו או אוו" (כאילו טרזן, דה!!)

11 סימנים שאתה זיון גרוע:

1.אם גמרת מבחורה שנתנה לך כיף

2.אם בשידה שלה ליד המיטה יש מטען לבטריות

3.אם בשביל להעמיד אותו אתה צריך מנואלה

4.אם כשהיא אמרה לך לרדת, הלכת לקנות סיגריות

5.אם בזמן הסקס שמעת מלמטה צרצרים

6.אם היא שמה בין הרגליים שלט "תיכף אשוב"

7.אם בשביל למצוא את החור אתה צריך שילוט מואר של מע"צ

8.אם היא אומרת באמצע "עזוב יש כדורגל"

9.אם היא ביקשה מהגניקולוג שיסגור לה את החור סופית

10.אם היא גמרה ממך רק כשדחפת אותה בטעות לשפיץ של המיטה

11.אם בזמן הסקס הדגדגן שלה קורא ספר

11 סימנים שאת נהגת גרועה:

1.אם בגללך עובדי מע"צ עובדים עם אפוד קרמי.

2.אם למורה לנהיגה שלך היה כסא מפלט

3.אם המתקן שאת הכי אוהבת באיילון הוא מכוניות מתנגשות

4.אם לכרית אוויר שלך יש כבר ציפית

5.אם מהטמבון שלך אפשר לאסוף איברים להשתלה

6.אם קבצנים בצומת שולחים לאוטו שלך רובוט

7.אם יש לך בתא כפפות רב פרמדיק ואיש זק"א בהיכון

8.אם ברחוב שלך בנו להולכי הרגל שוחות

9.אם לכלב שלך על הדש בורד יש צווארון

10.אם בתאוריה שלך שמת על שאלה 2 ו5 כפולים.

11.אם לנעל שקשורה לך לאגזוז מחובר תינוק

12 סימנים שאתה סטאנדאפיסט גרוע:

1.אם בפרמיירה שלך ההורים שלך צעקו "לא מצחיק"

2.אם מכל קריאות הבוז שקיבלת בהופעה אחת אתה יכול להרכיב צפירה

3.אם בוילון מאחוריך הקהל צייר מטרה

4.אם מכל הבקבוקים שזרקו עליך אתה יכול לבנות מחדש את האולפן של לילה גוב 2

5.אם בהופעה שלך אחד הצופים הזמין אטמי אזניים, רובה צלפים ופאנטה קטן.

6.אם הגעת למצב שאתה גונב בדיחות מיוסי טרבלוס

7.אם כשסבתא שלך תמות 50 דקות מההופעה שלך, ילכו איתה

8.אם בסוף ההופעה שלך יש לצרצרים שברי הליכה

9.אם אפילו הרשלה ביקש פטור מהבדיחות שלך

10.אם אתה יותר יעיל מגז מדמיע לפיזור קהל

11.אם בהופעה שלך הקהל משלים שעות שינה

12.אם קונים הופעות שלך בעודף, וההופעה שלך מסתיימת במילים "תם הטקס"

12 סימנים שיש לך *** ענק:

1.אם אתה מסתובב איתו בחוף נודיסטים עם רצועה.

2.אם אתה יכול ללחוץ באוטו על שלושת הדוושות במקביל

3.אם הזין שלך חתם בלייקרס לשנתים

4.אם אלכס אברבוך לוקח אותך איתו לאולימפיאדה

5.אם לברית מילה שלך באו שני מוהלים וקצב.

6.אם התקנת עליו אנטנה נגד מטוסים

7.אם כשאתה עומד ערום אתה נראה כמו האות גימל

8.אם שאתה רואה סרט כחול הוא מסתיר לך

9.אם באמצע המציצה אתם עושים עצירה בעין יהב

10.אם אתה שם את הארנק בתוך הקונדום.

11.אם אפילו חנה גור מפחדת להכניס אותו לפה.

12.אם התקנת על הכיפה חסכמים.

12 סימנים שחברה שלך בוגדת בך:

1.אם אתה מתקשר אליה הביתה ואבא שלך עונה

2.אם חברה שלך חוזרת אחרי שעתים מהסופר רק בזוקה ענבים

3.אם חברה שלך מזמינה כל יום טכנאי אחר הביתה

4.אם לחברה שלך יש ריח של ברוט

5.אם אשתך מאמצת לוחם

6.אם הגינקולוג של אישתך הוא בעצם המוסכניק שלך

7.אם אתה חוזר הביתה והשליח פיצה מאתמול עדין מחכה לטיפ נורה אדומה

8.אם אשתך פתאום מתחילה לצאת למילואים

9.אם אתה מגיע הביתה והארון שואל אותך כמה כמה יצאו מכבי

10.אם נולד לכם ילד אתיופי

11.אם בארנק של חברה שלך במקום תמונה שלך, יש קונדום

12.אם אשתך מאמצת לוחם

12 סימנים שאתה קלפטומן

1.אם אתה מספר 2 ברשימה לכנסת של ש"ס.

2.אם על הג'קוזי בבית שלך כתוב "המלך שלמה".

3.אם מכירים אותך בבנק רק עם כובע גרב.

4.אם יש לך תכנית לייט נייט בטלוויזיה במעגל סגור.

5.אם ישבת בכלא האוסטרלי על כיוס קנגורו.

6.אם התחנה שאתה הכי אוהב ברדיו זה הקשר המשטרתי.

7.אם הצלחת לפצח את הכספת של ארז טל.... בבית.

8.אם השותף שלך לחדר לובש רק אוברול כתום.

9.אם בל"ג בעומר כשהספקים הביאו בבוקר שוקו ולחמניה, דפקתם להם את המשאית

10.אם במבצע החזרת הציוד לצה"ל החזרת משקי"ת ת"ש.

11.אם הצלחת לפלח גוגו ממשמש בלי לפתוח אותו

12.אם הכלב שלך הרכיב סורגים על המלונה ולקח כלב שמירה.

12 סימנים שאתה בנאדם דיכאוני:

1.אם בעמוד הראשון של היומן שלך רשום THE END

2.אם מרוב שאתה בוכה בנו לך מתחת לעיניים מכשיר הטפלה

3.אם הכלב שלך החזיר את עצמו לSOS חיות ודג הזהב הטביע את עצמו

4.אם בנית לעצמך גליוטינה בחצר/ אם התפלחת לספארי ברגל עם חברה שלך... כשהיא במחזור

5.אם הקיר שלך התחיל לקבל פציינטים

6.אם בעירייה הרכיבו לך מתחת לבית ספסל אורטופדי

7.אם נוף המדרכה של עזריאלי מתקרב אליך ב700 קמ"ש

8.אם אתה פותח קברים בלילה כדי למצוא דייט

9.אם צחי בוקשסתר הרכיב במיוחד בשבילך מתכון לראש בתנור

10.אם הפעם האחרונה שהסתכלת במראה הייתה כדי לכוון את האקדח טוב יותר לרקה

11.אם אבי ביטר, איוב ואתה הקמתם את שלישיית "מה יהיה"

12.אם אתה מתגלח עם מסור חשמלי

11 סימנים שחבר שלך רוסי (או הופך לרוסי):

1.אם נולדו לכם תאומים והוא קרא להם דור ופז

2.אם הוא מסיע את הילדים לבית ספר בעגלה של הסופר

3.אם הוא עושה עבודה מועדפת בגיל 40

4.אם בטירונות הוא מחריש מימיות עם וודקה

5.אם גם דאודורנט מסרב להתפנות לבית שחי שלו

6.אם הממתק האהוב עליו הוא פסק זמן דג מלוח מהדורה מוגבלת

7.אם אחרי כל התארים הדוקטור הכי קרוב שהוא עבד איתו זה דוקטור שקשוקה.

8.אם יש לו על היד קעקוע של עוגן שהוא עשה עם סיגריות

9.אם מספיק לו להתעטש על פצע בשביל לחטא אותו

10.אם בחתונה שלכם השושבינים הם גם המאבטחים

11.אם מתרומת דם שלו אפשר להכין בלאדי מרי

12 סימנים שמישהו חוזר בתשובה:

1.אם הוא עשה על הכתף קעקוע של הרב כדורי

2.אם המשחק המוקדם שלכם זה לחפש את האפיקומן

3.אם הכיור שלך במטבח הכפיל את עצמו, ואם הכיפה שלו הכפילה את עצמה

4.אם יש לכם מעל המיטה סכך

5.אם הפוסטר היחיד שיש לכם בבית זה "אבל אימא, הבטחת לנו עוף לשבת"

6.אם ליום הנישואין הוא קנה לך מתנה "שעון שבת" של סווטש

7.אם במקום מנוי לקאונטרי הוא עשה לך מנוי למקווה

8.אם הוא מהדק לך פאה לראש עם אקדח סיכות

9.אם את צריכה לחשוב על שם לילד כל פעם שהוא חרמן

10.אם כשאת נופלת הוא מנשק את הכיפה

11.אם בזמן הסקס הוא דחף לך את האצבע של "פסוקו של יום"

12.אם הוא קנה לך את האוסף המשולש של אמנון יצחק במצדה, ושיר החתונה שלכם היה GOD IS A DJ

12 סימנים שאתה היפוכונדר:

1.אם הספריי שירותים שלך הוא ונטולין

2.אם בחדר השינה שלך יש אלונקה זוגית

3.אם בבר מצוה שלך זרקו עליך צנטרום +

4.אם יש לך בסלון כורסא של רופא שיניים

5.אם כשאתה מזמין פיצה פטריות אתה מורח עליה אגיסטן

6.אם יש לך בברך מי עדן

7.אם לנאדים שלך יש ריח של בית חולים

8.אם את הרגילות שלך אתה מבלה בחר"פ

9.אם מהדונג באוזן שלך עושים אכינצאה

10.אם היית תלמיד בטיול שנתי של חובשים

11.אם יש לך בארנק תמיד כבד ספייר

12.אם עשית שיט אבובים עם כרית של טחורים

11 סימנים שנשארת יותר מדיי כיתות:

1.אם את הטיול השנתי הפסדת בגלל מילואים

2.אם כשאתה לא מגיע לבית ספר הקפיטריה סגורה

3.אם היית קפטן בית ספר בייבוש ביצות

4.אם בגללך הכניסו מכונת סיגריות לאולם ספורט

5.אם אחרת לשעת 0 כי היה לך צינתור על הבוקר

6.אם באמצע שיעור טבע באו לקחת אותך לוכדי עריקים

7.אם החטיף היחידי שהבאת לטיול השנתי זה ענף גת

8.אם אתה מכיר את המאבטח של בית ספר מקורס נהיגה מונעת

9.אם במחששה אתה מעשן נרגילה

10.אם הגעת למסיבת שורשי עם נערת ליווי

11.אם שמת בקלנועית קרטון שיעשה רעש של אופנוע

12 סימנים שאתה צריך לצום שבוע:

1.אם גנבת מנכה את הג'ויסטיק של הכסא גלגלים בשביל הפלייסטיישן

2.אם אמרת לילדים שלך שיש להם סכרת בשביל לא לקנות להם ממתקים

3.אם אתה קם לזקנה באוטובוס רק כדי לראות לה את השדים

4.אם עשית מהשופר של הבית כנסת טוטו

5.אם הפעם היחידה שעצרת טרמפ לחייל היתה כשדרסת אותו

6.אם ביום האם הבאת לאמא שלך סל כביסה מלא תחתונים עם נאד רטוב

7.אם בבר מצוה שלך עשית על הטלית הדפס של סמנתה פוקס

8.אם ביום הזכרון עמדת בפוקס כי היה תור בבנק

9.אם בסוכה של שנה שעברה פתחת קזינו

10.אם קפצת בנג'י עם התפילין שלך

11.אם תרמת דם …לא שלך

12.אם כל פעם שאתה פותח את הבגז' של האוטו אתה שומע צעקות

12 סימנים שהיא הופכת ללסבית:

1.אם היא נוהגת גם כשאתם נוסעים במונית.

2.אם בבית קפה אתה משיג לה את הטלפון של המלצרית

3.אם יש לה ברגליים יותר שערות מנדב הנפלד

4.אם החבר'ה שלך לוקחים אותה לכדורגל, שיהיה כוחות.

5.אם כשהיא מדליקה נאדים עם מצית נשרפות לה השערות בתחת.

6.אם מתחילות להעלם לך חוברות של פלייבוי והיא עושה מנוי לבלייזר.

7.אם בל"ג בעומר במקום קרשים היא שורפת חזיות

8.אם היא דפקה מכות לגינקולוג שלה כי הוא נגע בה.

9.אם יש לה בפה ריח של לקרדה

10.אם יש לה פדים מפלנלית והיא קונה תחתונים מריקושט

11.אם במקום להוריד את הכלבה, הכלבה יורדת לה.

12.אם בפעם היחידה ששכבתם היא שמה ברקע שיר של קורין אלאל.

12 סימנים שאתה מזניח את עצמך:

1.אם מהשחור בציפורניים שלך אפשר לזפת גגות

2.אם אתה יכול לקצוץ ציפורניים רק עם קומפרסור

3.אם זבובים הכריזו עליך שטח אסור לטיסה

4.אם כשעלית על אוטובוס המחבל המתאבד ירד

5.אם בבר מצוה שלך קנו לך גורמט עם עץ ריח

6.אם השיניים שלך כל כך צהובות שהציעו לך בבלובנד להוציא ממרח

7.אם בשביל להעיר אותך אמא שלך שולחת רובוט של חבלנים

8.אם אתה מצולם לפוסטר של בומבלה

9.אם מצאו אצלך בשיער 4 סוגי כינים וקנגורו מתאגרף

10.אם כשאתה עובר בגלאי מתכות הוא מצפצף איףףףף

11.אם כשאתה נכנס לים קורמורנים מתים.

12.אם הדבקת חיידק SARS בטיפוס

12 סימנים שאתה בפאניקה:
1.אם אתה אוגר יותר מים מבכינרת ובברך כבר הספקת לצבור שישית מי עדן אגר

2.אם מרוב קופסאות שימורים יעקב ואליס לוויתן קפצו אליך לאימון

3.אם יש לך בפריזר סוללות פטריוט

4.אם ליום האהבה קנית לחברה שלך ברדס אקטיבי אדום עם פתח מורחב לקש (לא רק לקש (

5.אם בנית חדר אטום בחדר האטום

6.אם בארון תרופות שלך יש פרמדיק

7.אם הזמנת בעיתון בעמוד לפני האחרון משבצת

8.אם ההפטרה של הבן שלך היא דף 3 בחוברת של פיקוד העורף

9.אם הטלפון של האמבטיה שלך הוא מטכ"לי

10.אם הדבקת קרמיקה ובידה על השירותים הכימיים

11.אם עשית חיוג מקוצר ל100

12.אם אתה יורד למכולת בשרוול

12 סימנים שאתה עני:

1.אם סבתא נרקבת במחסן כי אין כסף לחברה קדישא

2.אם אתה מחרבן ומכבס באותם מים בניאגרה

3.אם הילדים שלך אוכלים בשר רק כשגדל להם סביב הציפורניים

4.אם הכנסתם לפק"מ תבנית ביצים

5.אם אתה מסתפר, מתגלח ואשתך עושה רגלים באותה זכוכית שבורה

6.אם הטיול השנתי של הילד היה בזיפות גגות

7.אם אתה משלם 1.3 ש"ח ומגדיל את הארוחות בפתחון לב

8.אם הילדים שלך הולכים לבית ספר עם שקיות של סופר…. בתור חולצות

9.אם הילד שלך משחק כדורגל עם כרוב

10.אם מתנה לילד שלכם ליומולדת הבאתם לק מארטיק תות

11.אם לילדים שלך יש בקלמר פחמים

12.אם הילד שלך לארוחת עשר קוטף חמציצים


13 סימנים שהוא מכור לכדורגל:

1.אם כשהתעוררת בבלינסון הדבר האחרון שאת זוכרת זה שהעברת ערוץ בשלט

2.אם בזמן הסקס משני הצדדים במיטה יש לכם קוונים

3.אם מהפדים שלך הוא עושה כרטיסים אדומים

4.אם הוא סיפר את הבת שלכם כמו בקהאם

5.אם הוא עושה טייק אווי מפיצוחי מולי

6.אם הוא שדד סניף מקדונלדס בשביל הגולים

7.אם הוא מחשיב לך את הימים של המחזור כזמן פציעות

8.אם כשאת נכנסת לפניו לסלון הוא דופק לך גליצ'

9.אם יש לו עדיין כפכפים של איטליה 90

10.אם את מפרידה לו את הספה מהתחת עם ג'קסון

11.אם הוא רואה משחקים עם טיטולי פרימיום

12.אם את עושה לו ביד עם כפפות של שוער

13.אם הצלצול של הפלאפון שלו הוא גוווווווווווווול

12 סימנים שאתה עובד זר:

1.אם את הכלב שלך אתה מגדל במקרר

2.אם הפחית בירה שלך יותר גבוהה ממך

3.אם אתה מוצא את עצמך ב4 לפנות בוקר רואה סרטים של צ'ק נוריס בקיוסק

4.אם ביציאה של יום שישי אתה לובש חולצות בית ספר רכוב על תלת אופן

5.אם אתה גר בבניין שאותו אתה בונה

6.אם מרוב שאתה מסריח עטים מעליך השחפים של חירייה

7.אם כשאתה מוחא כפיים יוצאים לך גיצים

8.אם רגע השיא של חייך בארץ הוא הפרצוף שלך מרוח על תמונת נעדר בעיתון

9.אם קופת החולים שלך היא מכון בריאות

10.אם אתה מכבס בגדים בשלולית

11.אם אתה משחק כדורגל עם נעלי אצבע ופחית טונה ריקה

12.אם אתה עדיין מדבר בפלאפון מנגו

12 סימנים שבן הזוג שלך ציוני מדיי:
1.אם הוא היחידי בארץ שמקפיד לחגוג את יום ירושלים

2.אם הוא אוהב אורביט בטעם חמציצים

3.אם אתם עושים סקס במטבח, על המפה ואתם נשארים על המפה

4.אם לכלבה שלכם קוראים עזית, והוא מגדל בחצר ג'מוס

5.אם הוא קונה בשמים בארץ

6.אם בזמן הסקס הוא מפנטז על גולדה מאיר ודוחף לך שתי אצבעות מצידון

7.אם הוא מחביא אצלכם במקלט מעפילים

8.אם הוא לא יורד לך לפני שהוא מייבש את הביצה

9.אם הוא הוציא כיף-כף פלאפל (מהדורה מוגבלת)

10.אם יש לו באטלס עמוד אחד

11.אם נולדה לכם שלישיה והוא קרה להם: חסמב"ה חסמב"ה חסמב”ה

12.אם בTLV הוא רוקד הורה

15 סימנים שהוא הומו:

1.אם הוא מעצב ארון כדי לצאת ממנו

2.אם אחרי גן חנה הוא עלה לגן החשמל

3.אם היופליי שהוא הכי אוהב זה שסק שובב

4.אם אם גיבור הילדות שלו הוא גנדרני

5.אם הוא מחפש דירה בתקוע

6.אם החטיף האהוב עליו הוא אגזוזי ודגני הבוקר האהובים עליו הם "כריות"

7.אם התחת שלו פתוח יותר מ"נאפיס" ויש לו קעקוע על התחת "ברוך הבא"

8.אם הוא נוהג בלימוזינה של גיל ריבה וגיל חובב עושה אצלכם שוק

9.אם המושב באופנים שלו הוא אופציה

10.אם במקום נשיקה לסבא הוא הביא לו לק באוזן

11.אם הוא נכנס בכוונה לכלא

12.אם הספורט האהוב עליו זה קפיצה על מוט

13.אם תפסת אותו מאונן על תמונה של אריאל זילבר

14.אם הוא אוהב להיתקע ליד התמונה של קסטרו באילון

15.אם במקום לשחות בבריכה הוא נשען על הקיר עם הזרם.

_________________


avatar
F-I-R-E
מנהל ראשי
מנהל ראשי

מספר הודעות : 641
Registration date : 07.07.08

צפה בפרופיל המשתמש

חזרה למעלה Go down

צפה בנושא הקודם צפה בנושא הבא חזרה למעלה


 
Permissions in this forum:
אתה לא יכול להגיב לנושאים בפורום זה